Den gode gjest

Det er knapt grenser for hvor mye som publiseres om hvordan man blir en god vertinne. Vel ... it takes two to tango, som man sier. Liten vits i å gjøre seg store anstrengelser dersom ikke også gjesten holder mål. Da er selskapet spolert uansett. Så dette er vårt uformelle lynkurs i hvordan du blir en god gjest.

Det hører ingensteds hen å komme tomhendt. En blomsterkvast er minimum.
Hvis du og partneren vanligvis drikker to flasker vin hver, er det ikke nok med en blomsterkvast. (Ingen har noensinne kastet ut en gjest som bringer champagne. Den bør være kald.)
Til et større selskap er det omtrenksomt om du ringer og spør hva som skal serveres og hva slags vin som passer til.
Normen er at folk drikker alkohol. Hvis det er umulig, tenk selv på alternativer.
Tidspunktet for å fortelle om dine allergier, fobier eller religiøse påbud er før selskapet, ikke under. Om du nettopp har blitt kabbala-frelst, er en av dem som ikke greier å spise «blandet» mat, er laktose-intolerant eller på en eller annen livsfarlig diett — let us know. We fix.
Under enhver omstendighet: Ikke ta med din egen mat.
Det er ikke uvesentlig når man kommer. Førti minutters forsinkelse er maks.
Det hjelper ikke vertskapet — eller de andre gjestene — om du ringer og sier fra når du blir to timer forsinket. De har lyst til å drepe deg likevel.
Det er like ille å komme for tidlig. Lite er så irriterende som den gjesten man plutselig må «underholde» mens alt annet står på høykant.
Man «forser» ikke før middagsselskaper. Ideen er at gjestene skal ha en likeartet formkurve.
Uansett hvor uformelt det er: Vi liker å se at gjesten har gjort noe for å pynte seg. Ikke dukk opp i klærne vi så deg i samme dag på jobben, eller verre. Ikke kle deg for utfordrende eller utekkelig heller.
En eller annen form for kompliment er obligatorisk. Mulighetene bør være legio: «Det lukter deilig», «Så pent det var her», «Så fin utsikt», «Jeg liker også den CDen», «Kjempegodt mineralvann!», «Jeg har sett styggere vaser, tror jeg».
Ikke spør «Er det noe jeg kan hjelpe til med?» hvis du ikke mener det. Verten vil spørre selv hvis han trenger hjelp. Han kan finne på å straffe deg med en ordentlig slavejobb (skrelt 2 kg perleløk noen gang?).
Ta ikke med barn uten å sjekke nøye om det er i orden. Ta ikke med barn som ikke er dresserte. Det er ikke tillatt å si «Nå drar vi hjem hvis du ikke kan oppføre deg!» mer enn én gang. Heller ikke til partner (se pkt 25).
Det er ikke høflig å insistere på å få være tilstede når grønnsakene blir vasket, eller å spørre om kokken har vasket hendene.
Stol på at kokken ikke har planer om å forgifte deg. Han har ansvar for å servere noe som er spiselig. Det er tillatt å stille diskrete spørsmål om kompetanse dersom det serveres selvplukket sopp, ellers aldri.
Gjesten må ikke spise alt, og er ikke forpliktet til å si at noe er godt. Men noe må du si. Prøv f.eks. «interessant» eller «spennende». Hvis det er riktig jævlig, snakk om «spesiell smak» og spør hva slags kryddere som har vært brukt.
Ikke røyk uten å spørre om lov. Men det er også forbudt å terrorisere selskapet med sin ikkerøyking. Hvis flertallet vil røyke, får du puste giften i taushet eller stikke.
Ikke tilby økonomisk erstatning hvis du knuser glass, ødelegger bordduker etc. Det er veldig vulgært.
Mobiltelefoner, SMS osv. er bannlyst. Når nybakte foreldre må ha sekund-til-sekund-informasjon av barnevakten, skal det benyttes stille varsling (vibrering) og tas samtaler i enerom.
Konversasjon. Unngå i så stor grad som mulig følgende temaer:
Idrett (får deg og andre til å virke uintelligente).
Egne og andres sykdommer, fordøyelsesvansker og (særlig) detaljer fra operasjoner.
Eiendomsmarkedet, investeringer og oppussing.
Dietter, slanking og new age. B-sider på gamle vinylplater.
Politikk eller religion, dersom bordsammensetningen er potensielt eksplosiv. (eks. Hege Storhaug/Mulla Krekar)
Vitser. Maksimalt én pr person. Unngå rasistiske og kjønns/legningsdiskriminerende, samt vitser om svensker og/eller Viagra.
Sex? Denne er vanskelig. Hvis man kan være generell og morsom: jo. Ditt eget sexliv: absolutt ikke. Det er ikke alle som har lyst til å forestille seg hvordan du/dere har sex, eller se det.
Ingen klining ved middagsbordet, verken med partner eller andre.
Ikke foreslå gruppesex dersom du har ankommet uten partner. Vent og se hva som skjer.
Unngå å krangle med partner. Ikke benytt den nøytrale sonen et middagsselskap er til å være sarkastisk mot partner uten frykt for represalier/juling.
Polititjeneste overfor partner er forbudt. Hvis du mener at partneren ikke skal ha mer å drikke/ikke mer å spise/bør slutte å sikle på borddamen/kavaleren, vær diskret!
Prøv å unngå å avslutte forholdet/ekteskapet/partnerskapet når dere er invitert bort. Det ødelegger stemningen.
I uformelt lag kan det være tillatt å nyte marijuana e.l. etter måltidet. Det er dog uhøflig å gjøre avtaler om narkotikaleveranser hjemme hos andre.
Verten har rett til å bli fullest av alle, dersom det ikke går ut over hans øvrige plikter. Han har også rett til å slippe å høre det hver gang dere møtes i årene fremover.
Ikke gå for tidlig, f.eks. rett etter desserten. Det vil se ut som om du bare var ute etter et gratis måltid. (Det påligger på sin side verten å servere desserten før 02.00.)
Ikke bli til du må jages ut. Med litt takt er det lett å lodde stemningen. Dersom vertskapet henter dyr sprit, sigarkasser eller fotoalbum, har det ingen hast — for dem.
Send et takkekort, eller i det minste en SMS. Du har ett år på deg til å gjengjelde invitasjonen. Deretter er du æreløs.

Artikkelen er publisert med samtykke av Herr Eggen, og sto opprinnelig på trykk i Elle Interiør i 2005

Foto: Fredrik Arff